每个人都会有阴暗面的，我也不例外。
但是有对外的阴暗和自体的阴暗，我大概是后者。
因为各种各样的阴暗的理由伤害了别人，大概就是坏的了。
在各种各样的想法的冲突中，我只能随波逐流，但总的来说，我还是有良知的。
躲在角落里面，擦干眼泪，继续在人前面带微笑。因为我只能笑，只会笑。这个是伤感的笑颜。
今天大概是灰色的颜色，全身上下、从里到外。
我已经筋疲力尽，明天还得强打精神，为了一口饭、为了一摞钱、为了一口气，无论理由是什么，或崇高、或实际，都只是外在的表现，任何的人心或者都是已利益来驱动的，任何的事、物，虚虚实实的都是可以摆在台面上，估个价、摆个码。这个是我灰色的视窗中的所得所思。
所以我今天是灰色的，所以我希望明天能有太阳，也许躲在被窝里面，也许痴等天明。
无所谓生、无所谓死；无所谓对、无所谓错；无所谓阴、无所谓阳。事实只是事实，事实终究是事实。明天太阳还是会升起，明天我还是的去上班，明天我还是得去微笑面对，只有在现在、在这里，我镀上一层灰色，慢慢地舔舐自己的伤口，渡过这时间，渡过这空间。

一友叫我给他给他psp刷一下机，我告知其可能会变砖，而且电量也不足75%，故拒绝之；今天又拿过来了，无奈，只能赶鸭子上架。
先是cngba的psp板块内好好学习，天天向上，了解到此版本需要先把中文补丁给卸载了，好不容易找了个对应版本的恢复包，解包、传入记忆棒，因为有风险，所以心跳加速、冷汗直冒、全身发冷，又没有神电、神棒，不成功就成砖了，所以格外的仔细，得胆大心细。
絮絮叨叨的，现在说说具体的操作步骤吧，先把recovery_303OE-C.rar解包出的RECOVERY文件夹放到psp/game文件夹下，然后进入恢复模式,选择 "Run propram at /PSP/GAME/RECOVERY/EBOOT.PBP"（小贴士：在开机时长按R键进入恢复模式）。
然后这一步过去以后就比较简单了，先升级到3.52M33（需要此版本的完整安装包），然后升级到3.52M33-4，然后就据说可以直接升到5.00M33-6呢，但是因为我不知道得设置GAME文件夹核心为3.52，所以失败，一直waiting，只能强制退出，还好没有造成大问题，结果老老实实的去升级到3.71M33，两次都是自动退出，去google了一下，才知道有这么一条，须得设置game文件夹核心Orz
然后就是升级到5.00M33-6，下的是5.00M33完整安装包和5.00M33-6升级包，把前者的EBOOT.PBP替换成后者的对应文件就大功告成了，在整个过程中只有waiting让我心惊肉跳了一下，但是眼一闭、牙一咬也就过去了，皆大欢喜Orz
总结：在遇到问题的时候要相信网络的力量，要有恒心、毅力、信心，没有什么困难是不可克服的；然后就是刷机要谨慎，请在专业人士指导下进行，我所在是小地方，没有专业人士，只能自己上，所以更要详细了解情况，具体问题具体分析，以科学的态度对待问题，粗暴对待是难以解决问题的。

在ubuntu.com申请的免费cd今天收到了，第一次收到国外寄来的东西，好象是从荷兰寄来的，不解。
下载的ubuntu已经试用过了，厄，装在windows系统下面的，所以感觉上不是很流畅，大概我的破机器性能不足Orz，还搞了半天中文输入法都弄不进去，然后就放弃了，知道今天收到cd才想起这码子的事情来，看来得再去看看。
其实有个感觉就是这个ubuntu的操作已经是很简单了，鼠标点点就好了，就是不知道往哪点所以才……
其实是一朋友推荐的，说用windows落伍了，所以就去下了试着用了，然后就是觉得我还是用用视窗好了，脑子已经僵化了，不适合搞特殊、搞新鲜了，还是既得的使用一下才是正理，总归资源丰富，使用简单。
但是，冲着这张cd怎么的也得去装个起来，作为第二系统算了，至少把里面的游戏得都玩一边咧，vista的游戏不好玩，还是xp的那一套，在寂寞午后、凄冷深夜，单机小游戏挺适合我这种人玩玩的咧，呵呵，消磨我的大好时光。

      普遍来说，很多人都觉得政府机关的办事人员的服务态度不好吧，至于原因，已经没有人会去追究了的吧。很是不能理解啦，大概是没有下课的机制？经年累月的积习？尽管很无奈，但是该办的事情还是得办，这个在企业中就称作为托拉斯了吧？正是因为仅此一家，所以才会有了故事了吧。但是公共服务部门肯定是不会说可以随意选择的，如何保持合理的态度呢？我觉得没有政治倾向的公务员是个良好的选择吧。这个职业应该要单纯一些才对的吧。也许在我这个立场，实在是没有什么说服力啦，应该说没有立场谈论这种事情吧，但是我实在是心有戚戚，写下此言，聊表励志吧。

     我们怎么样理解自己的价值的呢？怎样才能体现价值呢？把事情给事务化能更好的体现价值吧。以前提过个什么高薪养廉的概念的吧，不知道现在算是不了了之还是实行完好？现在的概念就是工作有高低贵贱之分，而不是按劳所得吧，体力劳动、脑力劳动的价值体系都不好，地区性的差异也比较明显，难道人生来有高低贵贱之分？人说可以努力，但是当每次都付出十倍的努力而获得十分之一的成果的时候，说的人，努力的人，都是做何感想的？价值的度量衡，标准在何处？当一个人的思想与环境背道而驰的时候，价值什么的，已经不重要了吧，只是挣扎的浮萍罢了。

这些时日总是忙得后脚着前脚，但是一旦空闲下来还是觉得空荡荡的。还是不能有清晰的规划，但是至少，可是试着去改变一些什么。对自己的认识也稍稍地深入一点了，我自己，还是只能做做技术性的活儿，在这里工作总是会看到一些不想看到的东西，我不习惯，也不喜欢。与其勉强的改变自己还不若往自己能做的方向发展看看吧，所以，稍稍地有了点定案，决定还是空的时候就学习一下，与其为了消磨时间的看小说，这个终归是比较有建设性的决定吧。因为不想沉沦，所以要挣扎；因为不想漠然，所以要坚持；因为……

想想过去走来，多少是自己的决定的路呢？很多时候，都把选择的权利推给了环境吧。像是一个不成熟的小孩子，碰到点事情就想赌气，呵呵，最终伤害最深的是谁呢？希望能成长，但是绝对的不想变成我目前的心所不喜的人，应该可以实现的吧，以后还是会讨厌相同型的人，想想自己是如此的顽固Orz。

做过的事情，走过的路，已然不可改变，能改变的，只有未来吧。我不想有多少的成就，我只是希望自己能过得快乐一点，自已一点，慢慢地、蹒跚地走下去，直至可以笑看前路的年纪，或哑然失笑，或满怀欣慰，只要不是遗憾就好了。

很空虚，没有真实的感觉。每日例行的吃饭睡觉，让我如此的麻木。没有了追求，没有了目标，失去了一切，只是为了活着而已。但是，为什么偶尔会有强烈的感觉呢？会感到暴躁、压抑，感觉整个世界在与我为敌。我一边了解着种种的不是，另一边又在痛快的实践着。于是就有了不真实的感觉，我在看着我自己在慢慢地沦落，很清晰，但是无动于衷。心中的火花，只有在暴躁的时候能感觉得到，但是明显已经扭曲了吧，我的生活。对，困兽。自己把自己给拘禁了，自己的心，自己的身。

自己才是自己最大的敌人。只有自己才能真正的打败自己。当我懦弱，当我退缩的时候，深深地感受到发自肺腑的悲哀，但我的心还是旁观着我的行动，如此的不真实却现实。

当我写下这些文字的时候，我只是披上了坚硬的外壳，让自己看起来不那么脆弱罢了。那深入骨髓的悲哀的情绪，终究会打垮一切，吞噬了自我，这正是我现在的切实感受吧。